写一封很长的情书给偷偷看我知乎的某小我（2）

蓝天下的白云

来历：知乎



练习的时辰偷偷摸鱼，嘻嘻。
很是喜好我的大四生活，有种否极泰来的感受，多亏了你这几年严加管束（没有此外意义。线上网课的时辰每一个松弛的动机都被你死死按下去，以致于如此艰涩难明的专业也被我翻来覆去的学。
有博导说好愿意收我那天我们喝彩雀跃，你请我去吃烤肉，彻夜蹦迪。还能呆在你身旁，直到我可以真正为人生做主的那一天，让我感觉之前很多年的支出都是值得的。事到现在，我终究可以说我不再是个小屁孩，可以经济自力的那天指日可待，虽然我说过很屡次你养我。
教员品德很是nice，原本是感觉完全不会斟酌我的人。他问我怕不怕延毕，我下认识说不怕，他哈哈大笑让我支棱起来给他好好干不会让我延毕的。
在那之前我们彻夜润饰简历，你帮我改了很多份，别离针对我预备动手的每一个能够会要我的导师，比我这个当事人都专心。你点窜我邮件的语气，改我讨情碰头的笔墨，一字一句教我怎样侧重说自己的surf，怎样突出才能展现成就，甚至怎样能让他人感觉我听话懂事踏实，怎样可以看起来聪明点但不外头。
被婉拒了两次以后意气消沉，甚至抱着你哭鼻子，真想就那末放弃了。
凡是换小我push我，我必定就地翻脸停止还击，我历来不信有谁能在我的逻辑里赢过我。但你不可，我想留在你身旁，你都那末尽力，我没有放弃的资历。
我本就是不求上进，轻易偷生，自觉悲观自傲，一向我行我素的人。
之前高入耳说有人压力大跳楼，我在心里很没有同理心的嗤之以鼻。我一向最会自我抚慰，我想人生不外就是短短几十年，能否是必须高考，能否是一定要有一个体面的成就找到体面的工作，难道真的就那末重要，最初分开天下的时辰谁不是两手空空一无一切，何须非要强求一个自己得不到的成果，在世在世就应当想开了，干嘛早早分开。
我跟你分享我的概念，你说我干嘛故作老成，小小年数装那末深厚不累的慌。
实在也不是故作老成，我是真的很想得开，绝大大都工作都是得之我幸失之我命，我一向能以最悲观的心态面临一切成果，包括我追求你不成我们最初各奔前程。
之前不在意周练不在意月考不在意模拟，现在不在意缺勤不在意翘课不在意挺拔独行。
不喜好决心追求什么，就算是追求也要假装最轻松的姿势，这样就算落空也会显得没那末尴尬。
偶然有人说我天赋异禀的时辰会出格高兴，我挑灯夜读的样子不必被人看见，她们只恋慕我一朝有所成便可以，他人说再多刺耳的话都抵不上我那一时的欣喜，我喜好可以主宰自己生活的感受，就算不能我也会极力装做能。
每次被你勒迫着坐在同一张桌上埋头进修，我都不由得在心里骂街，无聊的时辰偷偷骂你看你会不会打两个喷嚏，一次都没有成功过。我那点微薄的便宜力全靠你的美色以及威胁迷惑保持（不是。
喜好拿到兼职报答的时辰伪装若无其事的打给你，哪怕那些对你来说底子不算什么；喜好假装毫无波涛的样子告诉你未来几年我们都不需要换地方住，疯狂得瑟自己的一点点成就；喜好把很尽心挑了很久的工具放在你眼前，说一句那是顺便买的；喜幸亏机场被你送走的时辰很风雅的抚慰你不外几多几多天就能再会，然后在天上飞的时辰不停老实做着关于你的梦。
最喜好你历来都不把我的所作所为当儿戏，虽然很多是我自己回忆起来都感觉幼稚可笑的工具。
丰年暑假练滑板，腿上青一块紫一块，好不轻易练出点效果就把自己摔残了。趁我妈出差的时辰去找你，胳膊上打着石膏，对于假期右手不用写作业很是没心没肺。
你请我吃饭，把插好吸管的牛奶塞我嘴里，说要好好补钙。啊啊啊，活该的心动，天天都想要你做我女朋友。
后来我感觉滑板练成拉你和我一路在小区里滑行，你穿着细高跟居然真的随我玩弄。乖乖站在我前面，似乎一点都不怕我把你摔了。后来实在不方便你听话的脱掉了鞋，穿了我的袜子，重心公然稳了很多，大早晨的我们在路灯下玩了很久，我就是那时辰感觉苏州真是一个美好又浪漫的城市。
你被我折腾的满头大汗，外衣香香的，我大要上辈子就是你的狗狗，最喜好抱着嗅来嗅去。
我小时辰家里一向用蓝月亮，从零几年郭晶晶代言的时辰就起头用，直到现在都没有换过。我说阿谁味道让我很有平安感，因而你理所固然的把洗衣液全都换成了我喜好的，每次晾衣服我都在阳台呆很久，美其名曰做家务。
固然真正做家务的时辰也有。之前实在我不是天天都洗亵服裤的，住校的时辰水管里的水大大都时候都是冰的，天冷的时辰实在没阿谁条件，我们都习惯了攒两三天等到某天太阳很大的午时一切人一路洗。
但我怕你感觉我不爱卫生，一路住的时辰天天城市逼着自己做爱清洁的女生，不但洗自己的也会找你的洗。你的贴身背心香香的，我似乎阿谁变态一样闻来闻去，不外没有被你捉到现行。
洗bra的时辰看尺码，哇哦，一阵自大涌上心头（不是。我甚至仔细研讨了一下你喜好的色彩和格式，然后感受自己步入了一个全新的天下，你真的比看起来外人看起来随性的多，到底还是藏了一颗尽情的灵魂。
所以我一向深信，你和我看起来能够是完全分歧的人，但在看不到的地方很像。
有段时候缠着你教我自在泳，在水里不停的和你贴贴，你从不抵挡。
偶然辰感觉你能够比我设想中更领会我。你似乎从一路头就晓得我有很多无厘头的狂妄，会自动追人但不能没有回应，我可以自己说自己低微但不想他人看我低微，意气消沉的时辰需要有人来扑灭一点希望就能规复原状但不能是我低三下四的乞求。你大要舍不得我失望太久，总是踩在我游离的边沿让我返来，纵容我做强势的纸山君。
以我别扭又拧巴的性情，我实在想不到有谁可以心甘情愿和我磨合，可是我们熟悉的这十年过得缓慢，似乎前一秒我还是中门生现在已经半只脚读硕了。你总是若无其事的给我台阶，停止我钻牛角尖的进程，从不拒绝我别别扭扭找你重归于好，也不嘲讽我善变，我们越来越有默契，冲突的时候越来越短，几近不再有隔夜的懊恼。
之前偶然看到过你写的字，都雅的惊为天人。由于那年圣诞节送了你礼物，上面有我的小贺卡，因而也收到了你的回礼。你总是干事很周到的样子，那是我第一感觉你客套的回礼一点都不陌生，由于你也给我写了贺卡。
大请安思是节日快乐好勤进修之类，没什么情意，但你写了to，还签了签名，我看着你的字都可以犯花痴。怕被弄脏弄湿，我专门跑去文具店做了塑封，夹在家里有张艺术照的后背。我真是个小机灵鬼，今年一定带你看看。
我没想过把自己的字练成你那样，却痴心妄想可以经常看到你的字。美梦成真以后你公然很配合，冰箱上的便当贴，电饭煲上贴的时候，还有冻着的保鲜袋上标注，我很满足的处处收集，甚至收掉你划掉的日程放置。盒子快装满的时辰差点被你发现，我骗你那是我用来收集情书的，你瞪我一眼没认真。
厌恶，我似乎总是骗不外你，没见过你吃醋的样子固然也不太会作死非要气你，我只能抚慰自己你演技出格好。
我之前做过一件蠢事，用这类方式讲给你听似乎没有那末难以开口。
大要上小学的时辰，我爸不经意的逗我。那时辰买衣服都是逛商场很有仪式感，有很多建造精巧的吊牌出格标致，会反光甚至童装还会带个卡通小吊坠。先起头我并不在意，不外有一次我爸能够感觉我闲的没事，他说给我个使命让我收集那些吊牌，攒够一盒子他会有大用处，给我一个欣喜。
他很少对我管东管西，他们仳离以后更是几近对我没有要求，我对他们给我安插的使命都很上心，感觉自己被委以重任，很有成就感。我并不是那种很有毅力锲而不舍的小孩，我天性散漫，做什么工具都没有常性，却不晓得怎样就把他的话记在了心里很久。
我真的一个一个去攒吊牌和标签，拿我妈的，我自己的，亲戚的，甚至在黉舍有偿调换此外小朋友的。比如我给他人抄几天的作业，他给我两个吊牌作为报答这样，甚至替他人扫除卫生，也只要这类报答。
阿谁金属的饼干盒子很大，我攒了很久，一两年的时候中途根基没停过，终究把盒子填满了。等我捧着很重的盒子跑到我爸眼前让他兑现信誉，他呆了很久。我确切不是有眼色的人，但我不是傻子。
实在他那时措辞的时辰只是为了找个话题转移我留意力，随口恶作剧骗我而已，没想到我认真了。我问他的时辰他已经不记得这件事了，尽力寻觅说话粉饰，心虚的很。
我自诩聪明，固然很快就看破了他的心机，转身就走。概况上风轻云淡，早晨在被子里哭了很久。我最恨那些措辞不坦荡的人，他语气对付我，倒不如爽性不给我任何关注，我恨得怒目切齿很想跟他干一架，可是明智又感觉那样做出格丢人，我不想让他感觉我很可笑的被他随意言简意赅骗到，很没体面又太把他当回事。
有些工作不是我零碎较量不能谅解，而是天生记仇而已。也不晓得我爸会不会由于我打过很多喷嚏。
实在这是我小时辰无数次被轻忽的一个缩影，是我看得最重的一次而已。我偶然辰恨自己怎样能矫情到这类份儿上，把那些不敷挂齿的工具全都放在心上，多累啊。可我就是这样，以自我为中心，对自己无穷热情对他人经常冷酷不能共情，固然我也从不苛求他人共情我，我只想挺拔独行永久不被人看破。
我已经试探过你很屡次，大要你都不晓得那是我的试探。我对你到底脾性能有多好无穷猎奇，提过很多在理的要求，看你能满足几多，看你什么时辰会不耐心，很病态的心理。
比如我明晓得你不会且不喜好舞蹈，约了第一次却还要约第二次；我晓得你不常看电影，恰恰请你去看贺岁档，假装绝不知情兴趣勃勃的样子。我也不晓得自己想做什么，明显我的本意并非要危险你，我似乎在期待你能满足我，又鄙人一刻想你什么时辰会不耐心。
你被我缠的紧，却并没有不耐心，在不知几多次尽力满足我的时辰，我忽然就试探不下去了。说不幸点，就是我历来没有被一小我那末当人过。我说过自己很早就习惯了各取所需的关系，而我想要从你身上拿走的早就变质了，大概说那些能被看到的工具已经都不是我纯真想要的了。
你陪我在舞蹈工作室伸展活动，气喘吁吁靠在栏杆上。我笑你调和欠好体力也欠好，你脸上红红的满是汗，一句都没提过你身材欠好不合适剧烈活动，就连拒绝都是不露痕迹的。我坐在地上抬头看你的时辰，忽然就很像亲你抱你，那种愿望理所固然到我历来没感觉有什么不妥。
我们在商场试口红，我为了显得成熟些，几近从不自动带你往我和同学更习惯聚集的miniso一类的地方去。每一支划在你的手背上都很都雅，我欠美意义夸得太离谱，那样就和柜姐没什么别离了，一无所知的我甚至想要装出很有档次的样子，连着买了两支冷门色号送给你。
我那时辰不晓得口红涂在手背上和嘴唇上显色是完全纷歧样的，你拆了包装先涂在我嘴上让我自己看的时辰我才发觉，有些色号它冷门是有事理的。但是让我震动的是，你给我涂完后丝毫没有厌弃，回头就涂在了自己嘴上，大要那时辰你是真的直女叭。
你只是偶然把我当小孩，更多把我当朋友大概闺蜜，你也问过我，为什么不找同学玩经常找你。我每次都很自豪的回应，由于她们太幼稚，和你在一路总是很快乐，你从不笑话我。
我想，也许你也在那座城市缺一个没太多算计的朋友，大概不那末想面临一团糟乱的所谓家庭。但我照旧有来由自负的以为，我还是有点魅力能让你不排挤和一个小屁孩打仗，未来可期。
前两天陪你去做胃镜，我还会想到很多年前你那末果断的拒绝无痛。我陪着你醒麻药，听你无认识的哼哼唧唧，忽然感觉人生值得，我本来做过得那末多事都是成心义的。最少，你再也不会由于一小我而不选无痛了，上次没能陪你的阑尾炎手术你也乖乖找了阿姨来照顾你，而不是让我担忧你做什么都一小我。
走出医院前给你涂防晒，你不喜好我用的阿谁味道，憋气皱眉苦大仇深的似乎受了什么委屈。我真的无数次感慨，你到底为什么皮肤能那末好，我起头相信有人说南方人不显年数的话，你和我第一次见你那年似乎看不出来不同。
你指着我们之前做过n次核酸的地方笑，每次早晨被你拉起来排队的场景历历在目。你总是乖乖站在我前面，任我把头靠在你身上瞌睡，偶然打伞遮阳，我每次都恨阿谁口罩阻止了我亲吻的愿望。
没有规定一小我的平生要履历几多事，大概两小我要履历几多风浪。我希望我们永久都不需要履历太大的风浪。偶然回头的时辰发现那些一步一个脚印走出来的路，已经比我设想的丰富风趣。
我妈不再诘责我为什么不听她的话出国读研，叛逆的久了她似乎也默许我不再是阿谁会乖乖听话任人拿捏的孩子，大概我从小就给足了她信号我不能被她期许为那样的人。
和她视频的时辰她说了很多句，随你吧不管了。有一点点心酸，实在我已经尽我最大尽力做她的孩子了，拒绝她的放置也并非我叛逆， 我总要为自己而活的，就像她一向都在做的那样。
她给我打了很多钱，说是原本为了出国预备的，现在可以随我自在安排了。我历来没碰过那末多钱，就当我没见过世面吧。她说，我自己今后别后悔就行。
率直来说，我也不是没摆荡过。客岁拿到预登科offer的时辰，我已经很是心动，我妈兴趣勃勃想要我在国外多玩几年，趁着年轻的时辰体验分歧的生活，长点见识。我晓得她固然是为了我好，因而把offer发给你看。
我和你分析了利弊，一路沉默。
你说，实在人都是无私的，你也是。实在我晓得的，晓得你不想让我走更不想我一走硕博连读很多年，甚至不再想返来，然后我们之间能说的工具越来越少，直到渐渐分隔。在这样一个不定性实足的年龄，我自己都很难说，有一天和你分隔很久去打仗一个崭新的天下，中心有什么变数。
我们三更挂vpn搜那些黉舍的信息，英国的黉舍读硕只要一年，你把那些招生简章看了很久。我坐在你死后充任椅背，看着你滑动那些页面，忽然替你不值。
你怎样就答应了这样一个没良知的人，进来一次还不够，还要再来。阿谁没良知的人甚至感觉一年时候太短英硕太水想要多跑几年，把你一小我丢在这里让你为我的未来经营。我把头埋在你身上，你历来给足了我平安感，很少对我的计划指手画脚，更不会说起否决，你没有劝过我的决议。
后来很快你就得新冠了，我由于阳过而幸免遇难。那时代看了很多消息，晓得火葬场人满为患，晓得医院拥堵得走廊都是床位，也晓得我妈有个同事死于过劳。
我疯狂警告我妈，让她好好留意身材别一向拼命，她笑我多虑，她已经预备退休了。我妈1968年生人，生我的时辰34，今年已经55了，工作节奏慢了很多，过年的时辰还进来度了假。她有自己的生活，节奏稳定，抑扬抑扬都在她的掌控范围，里面固然今朝还容不下我。
说完以后挂断电话，不外是短短十几分钟。我回头看你，白天的时辰你烧得没那末利害，把自己裹成一团窝在沙发上，没什么气力晒着太阳。你并不抵挡的给我抱，任我亲。
我忽然就不想纠结了。我爸妈都有他们自己的人生，我是他们的孩子，但也仅仅是他们的孩子。我多不轻易有了自己的生活，你心甘情愿的迁就我，我们过了几年安逸又幸运的生活。
我晓得落空了机遇大要今后都不会再能随意往外飞，晓得过了任性的年数我也许看到四周人金光闪闪的履历会有点惋惜，也晓得我能够毕竟还是要卷生卷死在这个情况。大要有些工具落空了只会惋惜，可我不想有一天你失望的分开，我又酿成了只是我爸妈的孩子，不想酿成你人生中的不值得。
你也总是工作很忙，我怕你心肌炎，怕你白肺，怕你规复欠好留下什么后遗症，但最少怕的时辰在你身旁。你睡得迷含混糊被我叫醒，那些退烧药有很强的催眠结果，你不情不愿的张嘴呼吸，气味滚烫。
这样挺好的。以国内的法令系统，不悲观的说，你出国必定不轻易找到什么工作，那我说我们一路进来根基就是流言蜚语。我不想用那种方式掩耳盗铃，假惺惺的抚慰你。
我又想到了之前用来抚慰自己的阿谁方式，人生不就短短几十年，算来算去谁又能比谁多带走什么，没有远景又怎样，在这里卷生卷死又不会真的死，只要我不pua自己就没人能pua我，更况且我从小到大都卷这么多年了早就顺应了。
我物资愿望不激烈，我爸妈也很舍得给我花钱，没有弟弟妹妹没有拖累我生活的人，还有一个尽力挣钱拼生活的你。实在我很轻易满足。我想尽能够快乐的活到我归天的那一天，想起年轻时辰做过的决议，没有做过什么大恶人，没吃太多亏受太多委屈，能安心的闭眼不那末多遗憾。固然能想到爱人更好。
我的人生不应为了一个看不见的所谓前途而办事。
之前我爸说，实在从他的角度我假如不会嫁人真的挺好的。不用担忧我被欺侮，我也不需要费心整齐不齐的婆媳冲突，不需要被婚姻限制自在限制成长奇迹的手脚。他说归正他有女儿。至于我今后的工作也不是他能决议的，他一向感觉能高质量的活60年就挺好。
我擅长自我抚慰，也最擅长在自己做出一个决议后，用无数方式证实我无穷明智很是聪明，证实这个决议有理有据，即使非论对错我都绝不会后悔。然后一切豁然开畅。
也不晓得你会不会记得，那天我对你说，我有个学姐讲了若何用高绩点和surf履历去自己找导师我也想试试。
你那时懵懵的颔首，很快又睡着了。我之前看你睡觉微微张嘴，偶然累的时辰会打小呼，专门在网上买了那种避免婴儿睡觉口呼吸的胶布，中心一个心形很心爱。可是每次刚想给你用的时辰，城市担忧你能否是伤风大概有炎症，倘使有鼻涕堵着不能呼吸，嘴巴也不能呼吸会不会很危险，所以到现在都没让你晓得阿谁小胶布的存在。




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