让人捧腹的搞笑文案（73）

二狗子2017

来历：知乎



1、
畴前有小我叫小明，小明没闻声。
2、
周六我去医院看医生，半个小时后，医生说：“看够了吗？”
3、
有一棵很高很高的椰树，别离有四种动物，猩猩、人猿、山公、金刚爬到树上摘香蕉，你以为哪个先摘到？测你是那种性情的人。答案是：1、山公是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年聪慧预兆；?4、金刚是脑壳被门夹了的笨蛋；?你见过椰子树长香蕉么？??
4、
我熟悉很多不举的男生，例子我就不举了。－小黄互动－昨天的答案么，是：由于招牌是麦当劳啦...那末，国语九级的你知不晓得一些此外类似的段子呢，举个例子吧，不举不可
5、
小明跟我打骂后夺门而出，我追了她几条街，抢回了家的门。
6、
厂里微波炉爸爸在教育餐叉。“他人都可以哭，惟独你不能哭。”餐叉问：“为什么呀？”“由于你是我的儿子呀。”“为什么你的儿子就不能哭呀？”餐叉问。微波炉爸爸说：“由于假如你哭了。那不就成了裤衩子了吗。”
7、
那一天在街上碰到前女友，我伪装打电话没看见她。可是前女友径直走到我眼前，说：“你又在伪装打电话。”我问她：“你怎样晓得我在伪装打电话？”“你每次伪装打电话的时辰都是大拇指放在耳边，小手指放在嘴边。”
8、
南宋有一个墨客叫陆游，那时金兵入侵，面临着山河破裂，生灵涂炭的社会，陆游气坏了，然后我们就没法子上网了。
9、
帝国主义侵犯我们，奴役我们，还要把我们的地朋分掉，等等，他们为什么要分我们的地瓜？
10、
今全国了个饿了么app，想点外卖，不会注册，成果点错了，现在成为了骑手；）
11、
畴前有个捉迷藏社团，他们的社长到现还在没有出现。
12、
下水道很郁闷的问：我想欠亨。因而它堵了。
13、
大学的时辰，一天在导师家吃饭，师母问我：“谈女朋友了吗？”我笑笑：“学业为重，结业了再谈。”她叹了口气：“在动物园里狩猎都打不到，出了园子你还能打着？”.........师母看的透彻，一句话就说大白了。
14、
一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把前面坐的小孩甩进来了。出租车司机追上阿谁摩托车，喊道：“哥们儿，你的孩子快要从后座上掉下去了。”开摩托的人听后，惊奇地回头问：“儿子，你妈呢？”
15、
昨天爬九西岳，半山腰看见一个美男从包里不竭地取出苹果、香蕉、橘子啥的，往一个不著名的小庙菩萨眼前摆，嘴里还叽叽咕咕的，我靠近点想听听她在做什么仪式，只听到：“菩萨帮帮手，老娘实在是背不动了。”
16、
小时辰我吵着嚷着要学做饭，没想到我妈却把技术传给了我弟，还说：“你一个女娃自但是然就学会了，你弟今后还要娶了媳妇儿，俩人生气他还不得饿死吗！”那时我就感觉我妈太偏心了，直到我弟学成后，我爸我妈和我一路在客厅里吹着空调看着电视，能否是冲着厨房来一句：“快点，饿死了！”
17、
老妹一口气给外甥报了5、6个爱好班，妹夫疼爱孩子道：“妻子，我晓得你不想儿子输在起跑线上...”老妹打断道：“你一个让儿子先失利与颜值的人，有什么资历措辞？”妹夫顿时语塞了...
18、
老迈刚刚发飙：“你们那几多钱就要干几多活，要对得起自己的良知。”办公室的同事们听后，纷纷停下了手上的工作...
19、
我家装修时，楼下的邻人大爷上来找我：“你家装修的具体时候可以告诉我吗？”我：“可以啊，影响到您很抱歉。”大爷：“我想在你家装修的时辰，抓紧练练二胡，给我打个保护，这样我就不会被邻人赞扬了。”
20、
有个网友自从2年前买了件T恤以后一向在纠结....?那末都雅的T恤，为什么袖子袖子恰恰是黑色的！！！?直到有一天，他看到了另一个哥们...?瞬间大白了一切......
21、
网上约了个妹子，聊了几句相谈甚欢。昨天忽然约我去她家，我说：“那你老公忽然返来咋办？”她说：“美食，一般不会忽然返来，万一返来了你就说你是我雇来擦玻璃的，快过年了，我老公也不会思疑。”成果，在他家没带几分钟，他老公就返来了，为了装的传神我擦了一下午的玻璃。回家的路上我想，我他娘的能否是被这两口子套路了？
22、
前女友是我小姨子的下属，小姨子工作出错要被解雇，妻子让我找前女友求讨情。因而我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没有脑子的？明摆着在试探！我如果为了你帮这个忙，他一定整死你信不信。”.........不能不说，有些工作上女生的智障高于男生120倍，列位男性同胞留意了（敲黑板）
23、
接到个电话，一甜蜜男生：“你好，我是xx银行客服，工号xxx，查到你有一笔外洋买卖记录，是你本人操纵的吗？”我：“你声音真好听，能再说一遍吗？”劈面沉默了两秒，然后隐约了两秒，然后隐约传来一男声：“不是端庄人，挂了他。”
24、
昨晚我去洗头，见了鬼了。洗头妹硬说我像她男朋友。还说比来男朋友和她分手了。边说边流泪，边流泪边给我洗头。水池里的水都满了，妹子间接把我的头按进了水里。要不是我肺活量大，怕是见不到明天的太阳了！
25、
有一次和几个同事预备去美国,在超市买随身带的工具,这时,超市里一个美国人过来用标准的上海话打号召,同事们暴汗,聊了一会儿才晓得本来这老外是抗战期间留在中国的美国后裔,同事问他:"那你英语怎样样啊?"老外一拍大腿道:"靠,英语太他妈难学了!!!"
26、
老姐来电话埋怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。成果你姐夫放工返来发脾性，说阿谁毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了豪情不应乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨返来了。”我恶作剧的说：“哈哈，也许他把私租金藏在娃娃里了。”过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：“弟弟好样的！”
27、
初中的时辰上火长了几颗痘痘，去黉舍就听到有人说我青春期到了，要起头叛逆了，我一听可把我得瑟坏了！回抵家老爸让我写作业，我脖子一梗把书包往地上一摔叫到：“写什么写，我就是不写！我告诉你我叛逆期到了！”...那一次我就晓得，叛逆期也干不外老爸的皮带炒肉丝...
28、
我朋友经常被他妻子罚跪，他也真跪！还被我撞见了！我跟他妻子说：“几多给汉子留点体面，否则今后怎样见人？再这样我都没脸做他朋友了！”他妻子若有所思的点了颔首。后来，她们家设了神龛，我朋友拜神很虔敬，跪着一拜就是老半天...
29、
同事藏私租金被儿子发现，孩子告诉了他媳妇儿，因而被他媳妇儿没收5000大洋，同事气的节衣缩食，3个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了3个补习班和两个爱好班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册。
30、
一中医哥们儿12次相亲失利。他妈警告他：“下回相亲，不准一上来就给人家姑娘评脉！实在要把，不准说月经不调、血块多量少啥的！”他委屈的说：“实在，我就是经过评脉晓得他们和前男友到哪一步了！12个里面怀孕的就有5个！我都没说！”




原文地址：https://zhuanlan.zhihu.com/p/584699867
免责声明：
1、文章部分图片源于收集，均为表示图；
2、一切文章、图片、音频视频文件等材料版权归版权一切人一切；
3、因非原创文章及图片等内容没法和版权者联系，如原作者或编辑以为作品不宜上网供阅读，或不应无偿利用，请实时告诉我们，以敏捷采纳适当办法，避免给双方形成不需要的经济损失；
4、本页面内容由爬虫法式自动收集于互联网，如无意中加害了媒体或小我的常识产权，请电邮【E-Mail:cb@yoyodoc.com】告之，我们将于24小时内删除。